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divers

Mercredi 8 mars 2006

 

Super !Aujourd'hui c'est ma journée ! Eh oui les fifillesc'est votre journée... la journée de la femme !

Mais au fait, n'avons-nous droit qu'à une seule journée par an ? N'est-ce pas un peu insultant finalement.?

Bon en tous les cas, ce soir je vais voir un spectacle uniquement réservé aux FEMMES !!! Les hommes n'ont pas le droit d'y mettre un seul pied, sauf de venir chercher leurs belles à la sortie et cerise sur le gâteau... sortir leur carte bleue pour satisfaire les achats de madame !!!

Quand j'ai demandé à la responsable du spectacle si ce n'était pas trop féministe comme soirée elle m'a répondu : "Absolument pas ! Même que quelques hommes y seront... en tant que régisseurs,photographes ou metteurs en scène... "

Bref, on a toujours besoin des bonshommes quoiqu'on en dise....

Journées de la femme,journées de la femme.... à méditer...

 

Par Nathalie
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Vendredi 10 mars 2006

Salut à tous

Merci pour les commentaires, ça fait chaud au coeur... j'ai déjà une fan, elle s'appelle K... comme le K de Buzzati? heureuse coïncidence.... merci en tout CAS... petite K.

Allez-y ! Des commentaires j'en veux, j'en demande, même des critiques ! pourvu qu'elles soient justes et jamais médisantes...

 

Par Nathalie
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Vendredi 17 mars 2006

Grippe aviaire, grippe aviaire !

J't'en foutrais de la grippe aviaire !

Et puis c'est qui d'abord " Aviaire" ?

Moi... tout au début de c't'histoire, j'croyais que c'était la grippe à " Pierre "! impossible de l'attraper alors ! Je me disais, grippe apiaire, grippe apiaire.... Y sort jamais de son trou le brave Pierrot ! pire, il sait jamais attraper une dinde ! T'imagines l'oiseau ! Castré comme un chapon...

Plus tard, en tendant une aile vers la bassecour qui fait l'opinion, j'ai compris que c'était la grippe à"bière", ah ! Ah ! j'bois pas une seule goutte d'alcool! j' risque pas d'attraper la grippe abiaire! Nom d'une pipe de canard...La seule fois que j'ai bu la tasse, j'ai chanté toute la nuit ! La honte ! J'étais rouge comme un coq...

Et puis vla que mon pote le cygne est venu crevé à 80 bornes de chez moi... Il a attrapé froid... la chair de poule, il paraît... il aurait mieux fait de rester tranquillement chez lui à casser une graine, au lieu de courir après les cocottes !Voilà ce que c'est que traîner son bec de partout ! Non, mais alors ! est-ce que moi, je vais aux gigolettes ?

Aujourd'hui, j'ai enfin compris. Ni piaire, ni biaire mais viaire... VIAIRE!

M'en fou !j'le connais pas celui-là... Alors, pas de quoi en faire une omelette...

N. C

Par Nathalie
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Mercredi 22 mars 2006

 

Après « la cité infernale », le feuilleton à scandale de l'hiver, qui a valu à Nicolas S,

une première place sur la liste des pyromanes les plus recherchés de France, c'est autour de Dominique De V qui a décidé de tourner la suite avec ce titre très révélateur :

 "La France défigurée".

 Monsieur de V compte bien détrôner son compère Nicolas, dans la catégorie

 meilleur vendeur de banderolle de la nation, en frappant à son tour sur la jeunesse France...

Un film d'après la critique, aux allures de capitalisme...À suivre. Nat.C

Par Nathalie
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Mercredi 22 mars 2006

Aie Aie! pas beau le grain de beauté ! Il va falloir l'enlever !

OK ! rdv ce matin à 9 h 30 min, avec mon grand bonhomme (15 ans) qui est sûr de lui, pas un brin froussard et de surcroît il a le MP3 dans les oreilles !

10 heures 10, le dermato arrive enfin et avec le sourire il dit à mon fils :

« Alors, mon gars prêt à te faire charcuter ? »

Moi, rien qu'à attendre le mot « charcuter », j'ai des vieux écoeurements qui remontent déjà à la surface !

Et mon gosse qui se marre de la boutade !

Comment ça se fait que, lui ne soit pas inquiet ? Je suis bien sa mère pourtant ! On dit bien que les chiens ne font pas des chats,

alors pourquoi les hypocondriaques ne feraient pas des anxieux ?

Bon... déshabillage, couchage sur le dos et attention mesdames et messieurs dans un instant ça va commencer!

 

Le doc, il dit : ça va être douloureux au moment de l'anesthésie et après tu ne sentiras plus rien !

L'aiguille se plante dans le joli pied d'athlète de mon fils et à ce moment-là je ne sais pas trop ce qui s'est passé, j'ai ressenti un drôle de frisson me traverser le dos.

Mais au fait.... c'est une partie de moi qu'il lui enlève, c'est moi qui l'ai conçu ce petit grain de beauté que je bisouillais quand il était bébé !

Je commence à avoir les mains moites. Ça y est le doc a liquidé sa seringue...

Je trouve qu'il n'y est pas allé de main morte celui-là !

Et mon gamin qui ne bronche pas d'un poil.

— C'est bien, tu es un gaillard solide ! lui dit le médecin. A ce moment-là,

il se retourne vers moi et il me dit:

-Madame, il vaudrait mieux ne pas regarder l'acte chirurgical...

Alors là, mes nausées redoublent de puissance... J’entends maintenant un drôle de bruit...

 Un bruit de scalpel...Je jette un petit oeil..., je n'aurai pas dù... une mare de sang ! Un autre oeil... je vois un trou ! oui, un trou énorme !

Instinctivement, je sors de mon sac un livre de « Mickael Connelly »

juste pour me changer les idées... je verrai bien ,après tout ,ça peut marcher!

C’est l'histoire d'un sérial killer qui découpe ses victimes en morceaux.

— Ca y est c'est fini ! dis-le doc à mon fils.

— Déjà ! Génial ! je dis tout fort en embrassant mon fils.

Finalement, j'ai trouvé un bon remède pour lutter contre l'angoisse du chirurgien. Lire un bon Connelly, après vous n'aurez plus peur de rien.Conseil testé et approuvé.

Nat.C

Par Nathalie
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